Comme ça, en passant :

petard je suis mort de rire, vous etes intarrissable.. continuez:lol:

C'est toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini ...

Sa maman lui dit :
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto

- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte .

3 femmes qui discutent de leurs méthodes de contraceptions, une française, une allemande et une belge:

la française:

moi, avec jean marie, j'utilise la pilule et le preservatif, aucun probleme, ça marche bien.

L'allemande:

moi, avec Hans, j'utilise le stérilet, et nein, rien ne passe, achtung verbotten !

La belge:

moi, avec jean, j'utilise la boite de biscuits Vandecruken, ça marche tres bien !

Les deux autres:

La quoi?, c'est quoi ça?

La belge:

La boite de biscuits Vandercruken, en fait, lorsque nous faisons l'amour, vu que Jean est plus petit que moi, il monte sur la boite de biscuit Vandercruken, et quand je sens qu'il vient,


































je shootte dans la boite !

Une petite fille au visage trés bizarre proméne sa petite soeur dans sa pousette, et soudain une passante lui demande:

-Bonjour, elle est trés mignonne ta petite soeur comment s'appelle t'elle?

-Plumelle, car quand elle est née une plume est tombé dans son berceau.

-C'est trés jolie et toi comment t'appelle tu?

-Poutrelle

Celle là ca fait un moment que je la connais.... Même que c'est un gars qui était dans ma classe qui l'avait racontée.... et tellement bien qu'ensuite on l'a surnommé Poutrelle!!

Une derniere, apres je vous fous la paix pour le ouikinde, bande de veinards! Imaginez Moïse sur le mont Sinaï, en train d'écrire les tables de la Loi. Il écoute Dieu, religieusement bien sûr, mais soudain l'interrompt: Excuse-moi, Dieu! Tu as dit que tu vas faire de nous la peuple élu, à condition que nous coupons le bout de nos QUOI?

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche ...

Il convoque ses poules :

- Mesdames, je ne voudrais vraiment pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Moi aussi, j'en ai une: Un camion orange s'arrête au feu rouge, la blondinette qui s'arrête derriere descend de voiture, va voir le chauffeur et lui dit: Bonjour! Je m'appelle Lucie, et je voudrais vous dire que vous perdez votre chargement! Au feu vert, le gars démarre sans un mot... Au feu suivant, rebelote! la blonde va voir le chauffeur: je suis Lucie, vous perdez votre chargement...Le gars démarre, et s'arrête au feu suivant, descend de camion, va voir Lucie, et lui dit: Salut! Je suis André, je conduis un camion de la DDE, il neige et je sale la route, CONNASSE!

Bon, un banquier, vous en avez déjà vu un, je suppose? Vous connaissez la différence entre un banquier et un boucher? Le banquier, lui, il ne vous dit jamais: Il y a un peu plus, je vous le laisse?

La scène se passe dans une librairie ... Le client demande :

-Bonjour, Monsieur, je cherche un livre "j'apprends à faire tout moi-même" ...

-Eh bien, fait le libraire, débrouillez vous tout seul. Ce sera déjà un bon entraînement !

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Entendu sur le Titanic :

- Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus
proche ?

- Environ deux milles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je crains ...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire
suivre les hoax, mais là c'est trop important :

ATTENTION :

Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que
représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAIS SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO !

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois hier !!!

Salut Pat, moi aussi je me suis fais avoir:twisted:
C'est un mec qui se fait arreter par un motard et le motard lui dit qu'il est en infraction et qu'il doit lui retirer le permis.Le gars pleure et dit qu'il a imperativement besoin de son permis pour le boulot.
Le motard lui demande quel boulot il fait et le gars lui répond élargisseur d'anus, le motard et surpris et lui demande a quoi ça sert. Le gars lui dis a plusieurs chose c'est a la demande du client, mais vous l'élargissez jusqu'a combien le gars répond jusqu'a 1.80M et le motard lui demande a quoi sert un anus de 1.80 m. Le gars lui dis que ça sert a les mettre au bord de la route avec un uniforme bleu et un casque pour faire chier le monde.

Trois amis ont des noms vraiment étranges.

Un s'appelle Fou, un autre Rien, et le dernier se nomme Personne.

Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler les secours. Alors Fou court au téléphone et dit :

- Bonjour, je sui Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.

Dépeche Afp du jour:







DERNIERE MINUTE :


Tremblement de terre en Algérie

>

>

> Le monde entier réagit déjà...!!

>

> Un puissant tremblement de terre, d'une
intensité

> inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin

> au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,

> tandis que des milliers d'autres sont blessés.

>

> Des villes entières
sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les
ruines.

>

> L'Amérique a immédiatement
envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

>

> La Russie a déjà envoyé des vivres.


L'Angleterre et la Belgique ont
envoyé de l'argent.


....


....


....

> La France, par la voix de
son nouveau président Nicolas Sarkozy ,


qui ne veut à aucun prix
rester passive,


enverra dès demain 25.OOO
nouveaux Algériens...

Merci Philou !

EN PLEIN CENTRE DE MAHAttAN ...

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.

Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"

et la blonde de répondre :

"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Objet : Dépêche AFP - Rachat de l'OM


>


> Rachat de l'Olympique de Marseille


>


> Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.


> Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connaît rien du football et même du sport en général.


>


>


> Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !


> Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors
d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes
scander:


>


>


> "Paris, Paris on t'encule"

Europe VS Irak, je crois qu'on gagne.
N'oubliez pas le son !

http://tinypic.com/player.php?v=fjdq8i&s=2

, mdr ...